Les blagounettes hommes/femmes (surtout hommes niahahahh)

[Oracle]

La loi de l'homme, du vrai!

1. Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
N’essayez pas de changer cela

1. Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

1. Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
Les allusions claires, on ne comprend pas!
Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!

1. ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question

1. Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.

1. N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

1. Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander

1. Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit .

1. Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même

1. Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé

1. Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus

1. TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.

1. Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

1. Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus

1. Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas

1. Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment .

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
Sexe,
Sport,
Voitures

1. Vous avez suffisamment de vêtements

1. Vous avez trop de chaussures

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping.
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Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES" ?

Réponse
Parce que c'est impossible de faire :" TAIRE DES FEMMES" !!!
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Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?

Réponse :
L’une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson…
L’ autre est un mammifère marin !
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Comment congèle-t’ on la morue ?

Réponse :
En tirant toutes les couvertures à soi !
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Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau
Dieu créa la terre et il vit que c’était beau
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau
Dieu créa la femme et il se
dit:
« Bof… Elle se maquillera ! ! »
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Inventions et découvertes

• L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE• La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

• L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE• La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

• L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION• La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

• L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES• La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

• L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE• La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

• L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR• La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

• L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE• La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

• L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT• La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

[Oracle]

les phrases qu'il faut mieux eviter de sortir lors d'un plan drague...


¨ Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

¨ (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

¨ Whaow, jolies jambes! . à quelle heure elles ouvrent ?

¨ Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

¨ Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? ça te dirait d'en avoir un de plus ?

¨ Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

¨ Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

¨ J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

¨ Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

¨ Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

¨ C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

¨ Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

¨ Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

¨ Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

¨ Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

¨ Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

¨ Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

¨ Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

¨ Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

¨ Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

¨ Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?
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Soixante-dix raisons d'être un homme


1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. Meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux oilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... heuuu...... 69 sans arrière pensée....

[Oracle]

70 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

[Oracle]

LA réponse féminine:

1-Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme
2-Une femme est une spécialiste de l'amour. Un homme, un simple généraliste.
3-Qu'est ce que l'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle
4-Quelle est l'idée que se font les hommes des préliminaires ? Une demie-heure de drague
5-Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Une rumeur.
6-Comment empêcher un homme de se noyer ?En enlevant le pied qui est sur sa tête...
7-Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme : La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie
8-Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
9-Quelle différence il y a-t-il entre un homme et un chat ? Aucune ; tous les deux ont peur de l'aspirateur
10-Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier.
11-Quand un homme perd-il 90% de son intelligence?Quand il devient veuf.Et les 10% restants? Quand son chien meurt
12-Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes ? Parce qu'il les comprennent
13-Comment savoir si votre mari est décédé ? Vous avez accès à la télécommande
14-Quelle est la meilleure façon de garder un homme dans son lit ?Mettre la télé dans la chambre à coucher
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Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai !
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :


L'homme sort le barbecue et le charbon de bois
La femme nettoie la grille
La femme va à l'épicerie
La femme va chez le boucher
La femme va chez le pâtissier
La femme prépare la salade et les légumes
La femme prépare la viande pour la cuisson
La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes
La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière
L'homme place la viande sur la grille
La femme va à l'intérieur mettre la table
La femme vérifie la cuisson des légumes
La femme prépare le dessert
La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler
L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme
La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table
L'homme sert à boire
La femme et l'homme (éventuellement les enfants aussi) mangent
La femme dessert la table et prépare le café
La femme sert le café et le dessert
Après le repas, la femme range la table et la nappe
La femme fait la vaisselle et range la cuisine
L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises
L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui
Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites
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Lettre d'un mari à sa femme

A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...

[Oracle]

La suite de leur fichu réponse:

1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
4) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.
5) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.
6) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.
7) Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
8) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin con qu'une laisse.
9) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.
10) Quel point commun y a-t-il entre un homme, un cheval et un diamant ? Ce sont les meilleurs amis de la femme, pour peu qu'ils soient bien montés
11) Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
12) Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
13) Quel est la différence entre un homme et une église? L'église est consacré et l'homme est sacré con
14) Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...
15) Pourquoi les femmes n'ont pas de bite? Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.
16) Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme? il lui fallait bien un brouillon!
17) Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.
18) Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde? Les deux viennent en 30 secondes.
19) Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ? Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
20) Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause? Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence

[Horgal]

Que dire ...
Le debat sur le machisme est vieux comme le monde ...
j'ai pas envie de me lancer la dedans

Sinon impressionant ta première prestation dans le defouloire

Copier coller ou tu a tous ecrit et resortit de tete ?

[Oracle]

pour tout te dire, c'est du recollage plus précisement, y'a des parties qu'on m'a envoyé, des blagues à moi, du copier coller mais dans l'ensemble c'est du OMGWTFNOOB copier coller ^^

oui je compte faire encore plusieurs bon petit Topic comme ca dans le défouloir ^^ mais faut que je les prépare...

[JaXs]

JaXs in da place :

Quelle est la difference entre une femme et une pizza ?


Ben la pizza tu peux la prendre sans champignions

[Horgal]

JaXs in da place :

Quelle est la difference entre une femme et une pizza ?


Ben la pizza tu peux la prendre sans champignions

bhwaaaaaa tu est trop degueu ....

[NoXiouSPsychO]

Je les connait pour la plupart Val

Sinon Jaxs, y a du vécu?

[DooM91]

pas mal jaxs mais degueuuuuuuuu... et sinon liste des mots a ne pas utiliser lors dune drague impressionante de ta part oracle ca pourrait servir certains des yGc comme Onde et jaXs par ce que de ce cote la il ne sont pas au top.

[Ronan]

Je suis pas d'accord pour la liste des mots à pas dire. Certaines phrases pourraient au contraire être très bien prises... En faisant passer ça pour de la rigolade ça montre un certain humour et un certain caractère. Sinon c'était cool je me suis bien marré.

[Norime]

Moi j'aime bien :p même si c'est trés con ya une part de vérité
(j'aime pas le foot)

lutte homme femme

[JaXs]

nice video